Ungdomsklubben

Noen som kjenner seg igjen?

Fra The Onion:

Area Teen Accidentally Enters Teen Center January 7, 2009 | Issue 45?02

SANDUSKY, OH?In a moment of confusion, area teenager Eric Dooley briefly walked into a local teen outreach center Tuesday, a place that neither he nor any of his teenaged friends would ever knowingly enter. ?Oh, geez. I?m sorry,? the 15-year-old said as he quickly assessed the four battered foosball tables, outdated PlayStation console, overly friendly counselor, and garish orange and purple paint scheme?all intended to appeal to him?before exiting the facility in less than six seconds. ?This isn?t where I?m supposed to be. Sorry. Sorry.? Dooley reportedly joined a gang later that afternoon.

Related Articles Ironic Porn Purchase Leads To Unironic Ejaculation December 1, 1999 New Pen Brings Fleeting Moment Of Satisfaction To Local Man August 19, 1998

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

ingermerete

ingermerete

35, Oslo

Inger Merete Hobbelstad (f. 1980) er kulturjournalist, teateranmelder og filmanmelder i Dagbladet og burde egentlig være lut lei av å skrive etter endt arbeidsdag. Men den gang ei. Jo, og så har jeg mastergrad i Litteraturvitenskap med en oppgave som handlet om Homers "Iliaden". Hvilket jeg altfor sjelden får spørsmål om. Og så nås jeg på imh@dagbladet.no.

Kategorier

Arkiv

hits